Topic humour noir

[Chewie]

Attention, l'humour noir est une forme particulière d'humour qui se complait a rire de situations sadiques et autres situations absurdes de notre monde. L'humour noir se rit de choses horribles. Si vous sentez que les situations évoquées dans les blagues ne vous plaisent pas, ou que cette forme d'humour vous révolte, ne tentez pas le diable, cliquez sur précédent

Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut :
- Mauvaise nouvelle... Vous êtes en train de mourir !
- En train de mourir ? ...Mais... Il me reste combien de temps ???
- 10...
- 10 ? Dix quoi ??? Dix mois ? Dix semaines ? ...
- 9...
- Ahahahahah vous voyez! ...Vous vous trompez !!!...Neuf quoi ???
- 8...7...6...5...

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance..
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé. - 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

C'est l'histoire de quatre frères qui se battent pour obtenir l'héritage de leur père. Le jour de sa mort, le testament précise que l'héritier unique sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier déposa 1 million tout en pleurant pour son argent, le deuxième dépose 3 million en diamant et pleure tout aussi fort, le troisième dépose 5 million de lingots d'or et pleur aussi et le dernier arrive avec un cheque de 10 million tout heureux!! et pourquoi ??
Car il sais que son père ne va jamais encaisser le chèque !!!

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

[mini lola]

Vla le ptit frère .

La dernière m'a pas trop fait rire mais OSEF les première sont tellement tordantes .

[DarckCrystale]

J'hésitais entre le topic sur les blagues bidons et celui-ci, mais en fait, je peux le mettre qu'ici, même si c'est pas vraiment de l'humour noir

C'est trois types, Raymond, Bertrand et Pierre, qui se baladent en forêt. Tous d'un coup, ils entendent des voix qui font :
" champignon, champignon, champignon... "
Ils se planquent dans un buisson et là ils voient débarquer trois sœurs qui viennent du couvent d'à coté, avec chacune un panier à la main, qui ramassent des champignons, en faisant "champignon" à chaque fois qu'elles en ont un.
Et là, Raymond a l'idée du siècle, il fait à Bertrand et Pierre
" Eh les gars, regardez bien, ça c'est un truc à faire !"
Il dégrafe son pantalon, se met une petite gaule et sort son sexe du buisson. La première sœur passe et fait, en l'attrapant
"champi... champi... tant pis..."
Raymond remet son futal
" Vous devriez essayer, c'est génial !"
Finalement Bertrand se décide et fait de même. La deuxième sœur s'approche et essaye de ramasser ce qu'elle prend pour un champignon
"champi... champi... tant pis..."
Bertrand, le sourire jusqu'aux oreille, referme sa braguette et regarde Pierre
" Vas-y Pierre, c'est trop fort !"
Pierre se laisse convaincre, sauf qu'il avait pas calculé qu'en fait la dernière, c'est la mère supérieure. Elle s'approche, se penche
"Champi... champi... CHAMPIGNON !"

[mini lola]

Mouhahahaha .

[NewWaveWarrior]

C'est un explorateur qui revient d'un voyage en afrique. Il raconte à son fils son aventure là-bas :
«En afrique, j'ai chassé 3 gazelle, 2 éléphant, 4 zèbre, un lion et 6 tirrainoupa.»

Son fils lui demande : «Papa, c'est quoi des tirrainoupa?»

Et là, son père, lui répond : «Je ne sais pas, il étaient 6, ils étaient noir, il se cachaient derrière un buisson et arrêtaient pas de crier : Tirrainoupa, tirrainoupa.»

[StormLights]

Enorme ce topic

(Evidemment ici c'est un topic humour noir, n'allez pas penser que nous sommes fana de la discrimination !)

Un enfant Juif creuse dans un camp de concentration. Là un SS arrive et lui demande "Et petit, tu cherche tes parents ?"

Encore une fois c'est avec u enfant Juif dans un camp de concentration; mais celui ci est en train de manger.
Là un SS arrive aussi, et lui fais "Eh petit, tu aime bien tes parents ?" Le gamin répond "Ben oui !"; le SS : "Tu veux en reprendre un peu ?"

[Lucifang]

C'est trois type perdu au milieu de nul part, soudent, miracle, une église, ils entrent et demande assistance, car ca fait des jours qu'ils n'ont rien manger

La mère supérieur les regardes et leur dit, ce serait avec plaisir, mais nous ne servons pas ce qui de pénis.

Les gars retourne a l'entrée regarde autour d'eux, pas le moindre signe de civilisation

"Bon ok comment pourrait on s'arranger?
_Si on vous la coupe c'est bon, vous aurez la nourriture que vous voudrez."

Le premier sans hésité, fonce dans la salle a coté, et 2 minutes plus tard
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Il ressort avec un énorme sandwich, le pantalong en sang.
Le second voyant le sandwich rentre dans la salle, et 2 minutes plus tard
HAAAAAA HAAAAAA HAAAAA HAAAAAA (ca reste des cries de douleur)
Puis il ressort avec méga sandwich, le pantalong en sang.
Le 3eme, perplexe se demande pour le premier a hurler en continue alors que le second a hurler par vagues.

"Le premier est bucheron, on a fait ca a la hache...
Le second est maçon, on a fait ca au papier de verre,
Et vous quel est votre métier???
_Je suis marchand de sucettes"

[menoch]

une femme va chez son médecin pour se plaindre de maux de ventre. Après examen le docteur lui annonce

"j'ai une grande nouvelle, d'ici quelques mois, il va vous falloir acheter des couches!
_ je suis enceinte?
_non, vous avez un cancer du colon"

[NewWaveWarrior]

J'ai une blague :

Un mec s'en va voir un médecin, celui-ci lui dit : «Écouter monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.»

Le mec répond : «Commencez par la mauvaise»

Et le médecin rétorque : «Vous avez le cancer»

Le mec, bouleversé, demande au docteur de lui dire la bonne nouvelle. Le docteur répond : «Vous êtes amnésique.»
Le mec répond : «Ah, une chance que j'ai pas le cancer.»

[Stardium]

Vous savez comment faire descendre un gothique d'un arbre ?



Il faut couper la corde ! Ahaha...

[Tentatio]

Ca c'est trve

[Silva]

J'aime pas les blagues sur les camps, mon grand-père est mort à Auschwitz …






Il est tombé du mirador.

[meta]

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


Un petit garçon lépreux rentre de l'école. Affamé, il regarde désespérément la tablette de chocolat perchée sur l'armoire. Sa maman rentre alors dans la cuisine :
"- Maman, maman, tu peut m'attraper la tablette de chocolat ?
- Mon chéri, maman est occupée, attrape-la tout seul.
- *voix sanglotante* Mais, maman, tu sait bien que j'ai perdu mes bras !
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !"

[mini lola]

C'est monstrueux ....

Mais en même temps tellement drôle .

[meta]

(y'a que la dernière qui est de moi, le reste c'est tiré de ce site)
Mais bon, pour le plaisir, et pour ceux qui ont la flemme de chercher

- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !

- Maman, Maman! Qu'est-ce qu'il y a pour dîner?
- Tais-toi et retourne dans le four!

- Comment sortir un bébé d'un mixer ?
- Avec une paille.

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.

- Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOUE L'AUTRE PIED !!!!

[DarckCrystale]

- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...

Je la connais différente :

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
continuer à tirer.

[Patachoux]

*love celle avec la bouteille dans la poche* xD

[LastDawn]

(y'a que la dernière qui est de moi, le reste c'est tiré de ce site)

Elle est pas de toi.

[meta]

Je veut dire par là : "que je n'ai pas copié/collé de ce site, que j'ai essayé de me rappeler"

[NewWaveWarrior]

L'humour noir, c'est true ça!! Ok, je ...

[Falazure]

Ah sa fais du bien se genre de topic, j'aime les personnes qui les inventes, comme je suis pas capable d'en faire des bonnes. Il y en a de très bonne quand même, après c'est sur que celles du camp, c'est de l'humour noir mais qui passe un peu moin pour certaines personnes.

[Lena_Blood]

C'est trop fort, il y en à que je connaissait déjà mais n'en pèche elle me font toujours autant rire.

aller j'en est une, je précise elle est pas de moi

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au condamné .
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

[Swoosh]

Ah j'ai bien ris à certaines xD
En voici une que je vous ressors de mémoire (elle est un peu longue)

C'est un mec qui vient d'avoir sa paie et décide d'aller se faire plaisir, pour une fois. Il se dirige vers la rue aux putes de sa ville, très rapidement il croise une première demoiselle, court vêtue mais très chic et à la plastique de rêve.
"_Salut poupée, c'est combien la passe?
_ 5000 E Chéri."
Surpris l'homme tourna les talons et descendit un peu plus bas, il n'avait pas les moyens... La fille était un peu moins belle, mais elle restait convenable quand même.

"_Salut poupée, c'est combien la passe?
_ 4000 E Chéri."
Moins cher mais toujours pas dans son budget, l'homme descendit encore...Et à chaque fois le prix diminuait mais cela restait trop cher pour lui...

Arrivé tout en bas de la rue et n'ayant toujours pas trouvé une femme capable de lui faire l'amour à un prix abordable, il commençait à déprimer... Soudain il aperçu une femme au loin, vieille, moche et peu attirante, il tenta quand même:

"_Salut poupée, c'est combien la passe?
_ 50E Chéri."
Enfin ! Même si la femme semblait un peu repoussante, il s'en contenterait, il avait décidément trop envie de se vider. Ils partent dans un petit motel pouilleux juste à côté et firent leur "affaire", l'homme se fit atrocement mal ! Il n'a jamais autant souffert en pénétrant une femme...

Le mois suivant, il reçu à nouveau sa paie et décida de retourner aux putes, sa dernière expérience l'intriguait... Ne savait-il plus s'y prendre avec les femme?
Il retourna voir la vieille et moche péripatéticienne bas de gamme, paya 50E et était bien décidé à vivre une meilleure expérience.
Il ne fut pas déçu ! il n'avait jamais connu ça, plus aucune douleur, ça passait tout seul, c'était si doux et chaud...

A la fin, ne comprenant pas, il demanda:
"_ Au fait, pourquoi la dernière fois je me suis fait très mal et que là c'était tout simplement génial?
_ Ah mon garçon, après la croute vient le pus !"


(encore désolée pour la longueur)

[Masalys]

Je précise, elle n'est pas de moi :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
"- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte..."

J'adore

[deadSoul]

"Le premier est bucheron, on a fait ca a la hache...
Le second est maçon, on a fait ca au papier de verre,
Et vous quel est votre métier???
_Je suis marchand de sucettes"


c'est trouvé