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En tant que grand grand fan d'Eric Cartman, j'en profite donc pour faire un Tribute to South Park en mettant "les plus belles" citations de la série
Cartman : Je suis pas gros, j'ai une ossature lourde!
Ms. Crabtree : Hey toi au fond assieds-toi, Aaaaah.
Stan : Ouais, cause toujours grosse conne.
Ms. Crabtree : QU'EST CE QUE TU AS DIT ?!
Stan : J'ai dit que j'aimerais bien jouer du trombone.
Stan : Bah on peut rien faire pour l'instant cette grosse pouf s'arrêtera pas.
Ms. Crabtree : QU'EST CE QUE J'AI ENTENDU DERRIÈRE ?!
Stan : À la cantine y'a de la bonne bouffe c'est très sympa.
Ms. Crabtree : Oh… C'est vrai, je trouve moi aussi.
Cartman : M'man, le chat c'est un vrai godemiché !
Ms. Cartman : Dans ce cas je connais un gentil petit chaton qui va dormir avec maman ce soir.
Jenkins : C'est la troisième vache ce mois-ci, à ce train là tout mon troupeau va y passer avant la fin de l'hiver.
Officier Barbrady : Je ne constate absolument rien d'anormal. Les auto-mutilations de vache, c'est une chose très fréquente.
Jenkins : Y'a plein de gens dans la région qui disent avoir vu une soucoupe volante.
Officier Barbrady : Une soucoupe volante ? Et puis quoi encore ? Ha ha.
Jenkins : Ouais, et l'armée secrète de la CIA avec des hélicoptères et des tanks.
Officier Barbrady : C'est l'histoire la plus idiote que j'ai jamais entendu.
[Des hélicoptères de la CIA volent derrière l'officier Barbrady]
Jenkins : C'était quoi ça ?
Officier Barbrady : Ça, c'était un pigeon.
Cartman : Suivez vos rêves, on peut sculpter son corps, j'en suis la preuve vivante ! Balèze ! BALEZE !
Kyle : Cartman ! T'as un tellement gros cul que quand les gens te voient ils font tous comme ça « La vache ! J'avais jamais vu un aussi gros cul ! ».
Cartman : Non c'est pas vrai, tu dis ça par jalousie !
Passant : La vache ! J'avais jamais vu un aussi gros cul !
Cartman : HEY !!!
Stan : Les dauphins sont intelligents et ils sont gentils.
Cartman : Intelligents et gentils dans un sandwich avec de la mayonnaise.
Stan : Les dauphins sont bien plus malins que toi.
Cartman : Bah si y sont si malins, pourquoi ils vivent dans des igloos ?
Jimbo : Chasser sans bière c'est comme... pêcher sans bière.
Stan : Mon oncle Jimbo m'a dit qu'après ça, il allait m'emmener chasser en Afrique.
Kyle : Waouh, ça va être cool.
Cartman : Ma mère elle m'a dit qu'en Afrique y'avait plein de noirs.
Cartman : Il marche en boîtant parce qu'il a une jambe arrachée et au lieu d'avoir une jambe de bois, il a une jambe en... Patrick Duffy !
Kyle : Patrick Duffy ? Putain Cartman, ça fait pas peur !
Cartman : Qu'est ce que tu racontes ? T'as déjà vu un épisode de Dallas ?
Interphone : Madame, le géologue est arrivé et désire vous voir.
Le maire McDaniels : Mon géologue, maintenant ? Dites-lui que mon infection est guérie et que je n'ai pas besoin d'autres analyses.
Interphone : Non madame ça c'est un gynécologue, un géologue, lui, étudie la Terre.
Le maire McDaniels : Vous croyez peut-être que je l'ignore. Comment osez-vous insulter mon intelligence ? Je sors de Princeton, n'oubliez jamais ça. Sortez de mon bureau tout de suite.
Interphone : Je ne suis pas dans votre bureau madame, je vous parle dans un interphone.
Le maire McDaniels : Contentez-vous de faire entrer le neurologue.
Interphone : Géologue.
Le maire McDaniels : Tu es viré mon pote !
Interphone : Merci madame, ce fut un plaisir de travailler pour vous.
Mr. Garrison : Les homosexuels c'est le mal, un mal enraciné dans leur cœur noir et froid qui ne pompe pas du sang comme le tien ou le mien mais une sorte de vomis huileux qui circule dans leurs veines pourries et irrigue leur cerveau minuscule ce que provoque chez eux des crises de cannibalisme et un comportement violent. Ai-je été assez clair ?
Cartman : Ma maman dit que Dieu déteste les homosexuels c'est pour ça qu'il a envoyé tous les sodomites en France.
Jésus : Beaucoup de gens se sont demandés ce que je pensais de l'homosexualité. Je saisirai donc l'occasion que tu me donnes pour aborder le sujet. Tu vois...
Voix off : Jésus et ses potes, c'est fini pour aujourd'hui, ne manquez pas dans un instant La cuisine de Tante Martine.
Pip : S'il vous plaît Chef.
Chef : Non Pip, je n'ai toujours pas trouvé de casque pour toi.
Pip : Oui d'accord mais je pourrais peut-être en avoir un quand même si un autre enfant me prettait le sien.
Chef : Ça ne serait pas juste pour cet autre enfant, c'est dangereux de jouer sans casque.
Pip : Oh oui vous avez raison.
Al Super Gay : Tu es sûr que tu ne veux pas rester diner, on mange des croques-monsieur.
Commentateur : Je n'avais pas vu un anglais prendre une telle déculottée depuis Hugh Grant ! [En référence aux tacles sur Pip]
Commentateur : Oh mon Dieu, je n'avais jamais vu un Juif courir comme ça depuis les soldes du salon du cuir. [En référence au Touch Down de Kyle]
Cartman : Jamais je laisserais une bonne femme me botter le cul. Si jamais y'en a une qui essaye je lui dirais : « Hey ! Toi tu t'écrases pétasse, retourne dans ta cuisine et fais moi à bouffer. »
Ms. Crabtree : Hey, attendez une minute ! C'est quoi cette chose ? [Elle vise l'éléphant de Kyle]
Kyle : Oh, lui c'est un nouveau, un enfant handicapé.
Ms. Crabtree : Oh. Tu m'excuseras ma petite fille mais je ne peux pas t'emmener, j'ai des consignes. Toi il faut que tu ailles dans le bus des handicapés derrière.
Mr. Toque : Le génie génétique nous permet de corriger les plus horribles erreurs de Dieu, par exemple les allemands.
Chef : [À propos d'un accouplement entre un éléphant et un cochon] Maintenant je comprends ce que toutes ces femmes blanches ont pu ressentir.
Chef : Je ne connais rien de pire que d'aller se coucher ivre mort et de se réveiller le lendemain matin à coté d'une truie.
Cartman : Si une fille essayait de me botter le cul, je lui dirais : « Hey ! Pourquoi t'arrêterais pas... de me déguiser en postier... euh, et de me forcer à danser devant toi pendant que tu... tu fumes du crack dans ta chambre... et que tu baises avec des mecs que j'ai jamais vu dans le lit de mon père. »
Stan : Cartman, t'as disjoncté, qu'est ce que tu racontes ?
Cartman : Euh ce que je veux dire c'est que t'es une chochotte, c'est tout.
Randy : Alors ça te fait quoi d'avoir 102 ans, papa ?
Grand-Père Marsh : Tuez moi !
Ms. Cartman : Éric, mon chéri, je viens de parler à la maman de ton ami Kyle, elle m'a téléphonée. Elle dit que cette émission est une horreur et peut faire de toi un enfant malpoli.
Cartman : Elle dit que des conneries. Kyle, sa mère c'est une **** de Juive.
Ms. Cartman : Oh, d'accord chéri.
Téléspectateur : Je suis...
Jésus : Martin Daswenpark, je sais oui.
Téléspectateur : Mais comment tu le sais ?
Jésus : Bah peut-être parce que je suis le fils de Dieu, pauvre tâche.
Stan : Jésus, est-ce qu'on a le droit de tuer une personne qui veut qu'on la tue ? Parce qu'elle est très vieille et qu'elle souffre, l'aider à se suicider, est-ce qu'on a le droit ?
[silence]
Jésus : Mon fils, même pour cent millions je ne pourrais pas te répondre. Appel suivant ?
Stan : [en raccrochant] Bordel de merde !
Jésus : J'ai entendu.
Chanson du style Enya : Take a look, take a look, take a look above the sky ; come and fly, take a ride...
Stan : Je peux plus supporter cette musique, elle est horrible ! Je la trouve bancale et moche, et elle n'a aucune énergie c'est affreux.
Grand-Père Marsh : C'est ça, maintenant tu comprends ce qu'on ressent quand on est grand-père !
Sheila Broflovski : Regardez, c'est le président de la chaîne.
Président de Cartoon Central : Mesdames et messieurs, je m'appelle John Horsoff. J'ai préparé un texte qui vous indiquera la position de notre chaîne. [Met ses lunettes et s'éclaircit la voix] ****** *'**culés! [Les manifestants ont l'air choqué] Merci de votre attention. Si vous avez encore des questions, déposez-les directement dans la poubelle qui se trouve derrière ce mur.
Thanatopracteur n°1 : Tu sais, je trouve la mort moins amusante lorsqu'elle touche un enfant.
Thanatopracteur n°2 : Oh oui, je comprends ce que tu veux dire.
Cartman : La famille de Kenny est si pauvre que, hier, son père il a dû hypothéquer la boîte en carton où ils habitent !
Ms. Crabtree : Dépêchez-vous, on est très en retard !
Stan : Tous les jours on est en retard vieille conne.
Ms. Crabtree : Qu'est ce que tu as osé dire ?
Stan : C'est Halloween, j'ai hâte que minuit sonne.
Ms. Crabtree : Oh, moi c'est pareil.
Puffy : N'oubliez pas les enfants, se déguiser en Hitler à l'école, c'est pas cool.
Chef : [À Cartman déguisé en membre du Ku Klux Klan.] Rappelle-moi de te botter le cul la prochaine fois qu'on se verra.
Chef : Vous n'avez pas remarqué des choses étranges ces derniers temps ?
Kyle : Bah non, sauf Kenny qui arrête pas de bouffer le cerveau des gens.
Kyle : Oh mon Dieu, j'ai tué Kenny ! Je suis un enfoiré !
Kyle : On pourrait bouffer chez Cartman et voir d'autres photos de sa mère à poil.
Stan : Oh ouais.
Cartman : Vos gueules connards, elle m'a dit qu'elle était jeune et qu'elle avait besoin de fric.
Stan : Cartman, ces photos ont été prises le mois dernier.
Cartman : Hey !
Cartman : Je suis pas gros, je suis jovial et épanoui !
Ned : Les feux d'artifice sont légaux au Mexique ?
Oncle Jimbo : Tout est légal au Mexique mon vieux, c'est comme ça l'Amérique !
Mr garisson : C'est l'horreur ce qui se passe chef, je me suis toujours senti à part, j'étais totalement différent des autres, je faisais tâche dans cette ville. Maintenant tous les hétéros ont l'air encore plus gay que moi.
Monsieur Esclave [effondré] : Oh seigneur, seigneur dieu…
Le chef : Oui mais qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse ?
Mr garisson : Chef, qu'avez vous fait, vous les noirs, quand les blancs ont volé votre culture ?
Le chef : Oh! nous les blacks on a toujours essayé d'avoir une longueur d'avance.
Mr Esclave : Et comment avez vous fait ?
Le chef : Par exemple notre argot : les blacks avaient l'habitude de dire « chui à la zon-mé » au lieu de dire « à la maison » ; mais quand les blancs ont commencé à dire « la zon-mé », nous aussi on a changé, on a dit « la onz-mé ». « Onz-mé » est devenu « MA onz-mé », et quand les blancs se sont mis à dire ça : on a rechangé et on a dis « onzème », et pour finir « cheu-cré » qui s'est transformé en « cheu-cré où j'crèche », maintenant vu que les blancs disent aussi « cheu-cré où j'crèche », alors on est obligé de dire « flipiti flipiti flop ».
Mr garisson : Faire ça nous prendrait trop de temps, chef. Oh si seulement ceux qui font Regard gay sur un hétéro [l'émission tv dans l'épisode] avaient conscience que c'est catastrophique… Attendez ! Mais oui ! Bien sûr ! J'ai trouvé la solution ! Venez monsieur Esclave, rentrons à notre « flipiti flipiti flop ».
Le chef : Oh non ! Il y a que les blacks qui disent ça !
Randy Marsh : Mais si tu vas vraiment aussi mal que tu le prétends Stan, sers toi de l'argent que tu utilises pour acheter ton VTT.
Stan Marsh : Mais oui, mais, ça c'est mon argent.
Randy Marsh : Oui, et tu es comme nous tous. Tu dois apprendre à faire des choix. Qu'est-ce que tu préfères ? Tu veux un vélo ou tu veux ne plus être dépressif ?
Tom Cruise : As-tu aimé mon jeu ? Quel est ton film préféré ?
Stan Marsh : Oh, vous n'êtes pas aussi bon que Leonardo DiCaprio, mais vous êtes pas mal, je crois.
Tom Cruise : Quoi ?
Stan Marsh : Je veux dire, vous n'êtes pas Gene Hackman ou ce mec qui a joué dans Napoleon Dynamite, mais ça va.
Tom Cruise : Je ne suis rien… Je suis un échec aux yeux du prophète !
Benoit XVI : Marie ne saigne pas du cul mais du vagin. Or c'est normal, toutes les nanas saignent tout le temps du vagin.
Stan : Oh mon dieu, ils ont tué Chef !
Kyle : Espèce d'enfoirés ! Espèce d'enfoirés !
Chef du club super aventure : Vous voulez dire une friandise au chocolat ?
Chef : Non, je veux dire mes couilles.
Rob : Je n'ai pas de compte sur World of Warcraft, et vous ?
Mike : Non, j'ai une vie !
